nah, mi van, csak velem történnek ilyesmik? :)

ha lesz valami, igerem ideirom!

Na végre eszembe jutott 1, bár ez nem nekem volt kellemetlen, hanem miattam másnak. Történt, h meleg kenyeret + tejet loptunk a templomi bolt elől hajnalban (mint kecelről pozsival haza után szokás) miközben kísértük ki a halasi reppereket az állomásra. Viszafele jövet olyan cifrafosás jött rám az elemózsiától, hogy a rendőrségtől a grill büféig lábujjhegyen jöttem farpofagörccsel, majd mivel már nem volt mit tenni bementem a büfé mögé, és elkezdtem 4000 decibellel fosni. Kísérőm pedig a márványpark felöli bejáratot próbálta terelőleg elállni. 3 másodpercen belül megjelent egy öreg néni bottal, aki haladási tempójából kifolyólag gyakorlatilag végighallgatta az áriát. Mondanom sem kell, h a hangtompításra vajmi gondom sem volt, hiszen úgy gondoltam, csak kísérőm a fültanu, de ő azt mondta, h a néni 4szer nézett a szemébe, ő meg 4szer köszönt neki azon a 8 méteren. A sztori vége: -1 alsónadrág.

Kőkemény. Az én egyik vicces sztorimat már páran ismeritek, de elmondom azoknak, akik még nem. Még kb. gimi másodikos voltam (mostanihoz képes - 25 kiló, hosszú haj, igénytelen külső), és a vadkerti tón egy sörfesztiválon nagyon megtetszett egy csajszi. Szemkontaktból úgy jött le, nem elveszett az ügy, ámde beszari voltam, odamenni fostam, helyette kiderítettem a nevét/címét és pár nap múlva minden mindegy alapon írtam neki egy "tudodénvagyokazasrác" típusú levelet. Megbeszéltünk egy talit egy sörözőben. Ám mivel már akkor is elég szar volt a szemem, meg nyilván nem emlékeztem az arcának minden részletére, kegyetlenül paráztam attól, hogy élőben már nem fogom megismerni. Néhány perccel korábban értem a helyre, nem tudtam ott van-e már (mobiltelefonja akkor még csak a három leggazdagabb királynak volt és Gábor Gábornak a Szomszédokban), így aztán alaposan körbefürkésztem hunyorogva, kerestem egy szőke copfos hajat, hátha ott van már. Minden csajnak hunyorogva mélyen bámultam a fejét, ő-e az vajon. Konstatáltam, hogy nincs ott, jó rendben, megvárom. Leülök egy asztalhoz, várok idegesen, feszülten. És éppen akkor, amikorra megbeszéltük, odalép az asztalhoz a szőke lány, köszön, én felállok, szia, puszi-puszi. Visszaülök a helyemre, a lány áll tovább az asztal mellett és nagyon értetlenkedve néz rám. Akkor tudatosult bennem, hogy ő valójában a pincér. Na mondom bazmeg, akkor "Egy kólát kérek".

Jóvan Roba, beindítod a topikot aztán le se szarod a jó kis történeteinket. :-(

LOL! Mindketton jot nevettem! Fosos nekem is van, lesz idom ideirom! :-D

Bazmeg Duncan, én ezt a sztorit már hallottam, de nyilván csak azután esett le hogy sírtam a végén a röhögéstől. :D Viszonylag szar lenne űberelni.

Egy ilyesmi „ciki” sztorim nekem is van. A cég, ahol melózom, könyvkiadással is foglalkozik, ezeknek a szállítását én felügyelem. A könyvkiadás részen 3 csaj ül, akikről elég rossz véleménnyel vagyunk, logikátlanul szervezik a munkájukat. Egyik nap éppen a főnökömmel beszélgettem, amikor bejött az irodába az egyik sofőr, és az alábbi párbeszéd zajlott: -Beszállítottam annak a ribancnak a könyveit! -Kinek a könyveit? T. Enikőé? (egyik kolléganő a könyvkiadásról) -Nem, nem. Annak a kurvának. -??? H. Viola? (másik) -Nem, nem….annak a lotyónak….. -???? Huhhh, Sz. Gabi? (harmadik) -NEEEM. Na várjál…..megvan a Michell Wildé! Főnököm röhög, veri a térdét, majd megjegyzi….Az azért érdekes, hogy minden jelzőre volt alternatívád! Ez inkább vicces, mint ciki, de hasonló félreértésen alapul…

Jó volt kavó, de akkor lett volna igazán ciki, ha valahogy a hölgyek is hallották volna.

Igaza van Duncannak, így egyszerűen csak csúfolod őket a hátuk mögött. :) Plusz a főnököd is jó fej, ha három inkompetens munkaerőt is fenntart csak ebből a célból.

Persze, ez csak vicces dolog, bár a főnököm előtt "ciki" is lehetett volna. Az ő főnökük, nem az én főnököm, szóval ez más dolog...

hát, hát kavó, inkább várnék ide olyat, mint az első kettő komment volt, ami faszán önégetős...

És az milyen, amikor csak te vagy egy társaságban " kissé" ittas, mindenki más színjózan? És nem érted miért nem ülnek annyira a nyilván kúrva jó poénjaid?

hát az csak szimplán ciki :-P